Séduire, c’est prendre le risque de se planter. Faites-vous partie de celles qui flirtent gentiment, histoire de limiter la casse ? Ou êtes-vous une prédatrice dans l’âme que (presque) rien n’arrête ?

Par Emilie Poyard

• 1 /10. Jean-Phi, le mignon de la compta, vous propose de tester un nouvel after work. Hors de question. Vous avez rendez-vous avec votre officiel à Auchan. Pourquoi pas ? C’est plus sympa que de manger du veau avec lui à la cantine. Avec plaisir. D’humeur coquine, vous avez en plus des notes de frais à négocier.

• 2 /10. Votre ex vous appelle. Il aimerait vous revoir, il n’arrive pas à vous oublier. Jamais de la vie. Cette relation vous a coûté un abonnement d’un an chez le psy. Ok. Votre mec est encore au taf, ce sera toujours mieux que la rediff des Experts ! Bien sûr. Mais seulement s’il vous promet ce massage coquin dont il a le secret…

• 3 /10. Votre proverbe préféré : Qui m’aime me suive. Qui vole un œuf vole un bœuf. Qui ne tente rien n’a rien.

• 4 /10. Le poste dont vous rêviez se libère. Votre boss ajoute « Un dîner pour en parler ? » Pour qui il se prend, lui ? La promotion canapé, c’est dépassé depuis des années. C’est parti ! Mais après le dessert, vous filez prétextant une allergie à son alliance. Vous voulez ce job. Il vous veut. Quoi de plus simple comme équation ?

• 5 /10. Votre dernier râteau remonte à : La 6ème B. Kevin a refusé de sortir avec vous car vous n’aviez pas de seins. Six mois. Quand Nicolas vous a fait comprendre qu’il préférait votre grand frère... Hier. Le livreur de pizzas a hurlé quand vous avez voulu toucher ses biscotos.

• 6 /10. Premier dîner au resto. Votre technique d’approche : Regard de biche et décolleté plongeant. Vous l’écoutez, lui souriez, le dévorez… Exit l’escarpin… Votre pédicure vous a briefé sur la technique, ça va être le pied ! Vous le suivez aux toilettes et lui montrez ce que c’est d’avoir du culot.

• 7 /10. Dîner chez votre copine Zaza. Son mari tente un rapprochement dans la cuisine. Quel mufle ! Il est gonflé, c’est Zaza qui va être dégoûtée quand elle va l’apprendre. Quel allumeur ! Il va flipper quand vous allez simuler un plaquage contre le frigo. Quel chaud-man ! On va voir si Zaza n’a pas exagéré quant à son gros appétit…

• 8 /10. Votre mec a la migraine tous les soirs en ce moment. Soi-disant trop de boulot. Vous titillez sa jalousie en laissant traîner de (faux) mots d’amour dans vos poches. Vous vous promenez nue dans l’appart. Il n’est peut-être pas trop tard... Vous appelez Jean-Yves qui vous a branché il y a deux jours. Vous êtes libre !

• 9 /10. Vous donneriez votre âme au diable pour passer la nuit avec votre nouveau voisin. Vous jouez du regard Betty Boop et des jupes mini mini. Tôt ou tard, il va craquer... Vous sonnez à sa porte à 23h : « Au secours ! Il y a une mygale dans mon salon ! » Vous lui mettez la main au paquet. En 2008, une femme se doit d’être offensive.

• 10 /10. Vous seriez capable de dire à un homme: Vous avez un regard… euh… magnifique… Monsieur, Monsieur, vous êtes charmant ! J’ai égaré ma culotte, vous pouvez m’aider à la retrouver ?

Vous êtes de glace. Mais pas façon Sharon Stone dans Basic Instinct ! Jouer avec le feu, c’est du suicide pour vous. Si quelqu’un vous plaît, pas besoin d’en faire des tonnes. Vous ne voulez surtout pas être prise en flagrant délit de drague, vous trouvez cela effrayant, idiot, risqué de jouer les midinettes. Mais repousser un peu plus loin vos limites ne fera pas de vous une hystérique. Séduire n’est pas une corvée, vous pourriez même beaucoup vous amuser…

Hum ? Est-ce que je n'ai rien d'autres à faire ?
Si...mais flemme...